Вот так (бы) я писала в настоящем дневнике

[Tate]

Это странно. Это обычно. Это страшно.
Когда я иду по улице, еду в метро, стою в очереди, я одновременно плыву в своих фантазиях. Или в мечтах, не суть.
Daydreams.
Они разные, но большей частью те, которыми не станешь делиться ни с кем. Да, самое главное - никто ведь и не знает, о чем я думаю! У меня там бесконечное кино из свободно варьируемых эпизодов с мери-сьюшной мной в главной роли. И в этих эпизодах я живу.
Мои мечты очень похожи на сны. В смысле, в наличии все мысли / эмоции / переживания / размышления / выводы, но физические ощущения очень слабы или почти отсутствуют. За исключением возбуждения, конечно. Хотя у меня это дело опять же, скорее, из разряда мыслей.
Только в своих мечтах я по-настоящему хочу жить. Там все интереснее, увлекательнее, Я-центричнее и потому - правильнее. А обыденное существование, все эти диссертации, уборки и поглощение углеводов, они просто обслуживают моё тело, чтобы мой мозг и дальше мог мечтать.

Моя персональная Матрица.

Почему это страшно? - Мне мало меня. Я не могу дать себе - всего.
Это как с куклами в детстве. Тебе вовсе не нужно брать ее в руки, "водить" по комнате, "кормить". Ты просто сажаешь ее перед собой и придумываешь про нее истории. Но исходный объект - красивый объект! - требуется обязательно.
И пускай для моей игры воображения у меня есть Я, но с каждым днем, днем, днем ("А в августе уже...") мне все хуже от мысли, что когда-нибудь объект станет недостаточно хорош.
Сомнения были и раньше. Поэтому приходилось выходить наружу, рыскать по реальности в поисках конфирмации, подтверждения собственной "годности". Удавалось ли? Не особо. Так, временами. Пара человек, пара слов, пара взглядов. И потом, всегда можно додумать. Здравствуй, логика, да-да.
Кроме объекта нужны импульсы. Вдохновение. Спасибо тебе, Господи, за книги, кинематограф, музыку, интернет и определенные сексуальные девиации.
Наушники вставить - и вперед.

Но, черт подери, это ведь не жизнь! Это хреновы туманные видения, слишком прозрачные и слишком предсказуемые в своей идеальности.
Мне их мало!
Мало.
Мало.
Но то, что в состоянии дать мне реальность, - в тысячу раз меньше.

Апдэйт: не хочу свихнуться. Совершенно.

@темы: Учиться никогда не поздно, но лучше не надо, Я и мир явно достали друг друга, Ага, понятно, дом-то сумасшедший, Везет же Вам - Вы хоть своею смертью!, Кто обнажился, тот уже навязчив

Comments

[Теодор де Серанн]

Мне все это очень близко. Как это печально.

[Зло Мировое]

Ты не одна такая.

[Animushound]

У меня в голове есть идеальная картинка меня. И от несоотвествия себя с этим идеалом мне мучительно больно временами.

[mary frost]

Tate, нифига себе - настоящая "отдельная реальность"! И при этом у тебя много друзей, а близкие, твой парень, ты их как-то вписываешь в свою матрицу? или специально выныриваешь для общения, или близкие настолько близкие, что прекрасно вписываются.
хорошо, что для тебя важен "красивый объект" и он у тебя есть , а то можно и скатиться до уровня попкорн на диване -100кг в кармане, а у тебя красивая история получается. )

(а я в детстве придумала себе другую семью и там жила, долго, кстати. )) очень детально.)

[Tate]

Теодор де Серанн,
точно. Печально - подходящее слово. По твоим постам мне тоже всегда казалось - ты понимаешь.
Как ты справляешься? Картины?

Зло Мировое,
спасибо. Неожиданно и сильно растрогана поддержкой.


Veritas Animus Hound,
да, да, да! Особенно ужасны в этом смысле бывают фотографии. Потому что хоть зеркала и не лгут, но ложь - тксзть, в глазах смотрящего ).


mary frost,
в том-то и проблема, что - не настоящая. Если бы. Я тут недавно спросила у друзей с опытом (небольшим ): существует ли такая трава, которая "показывает" тебе не рандомные глюки, а то, что хочешь увидеть? Сказали, нету. Эх.
Сюжетов у меня много, кое-куда вписываются и близкие.
Например, во время недавней поездки в Германию мы с сестрами были в Потсдаме, в замке Бабельсберг. Пока сестры фотографировались, я полчаса проторчала у решетки внутреннего двора. Почти вырубилась от воображения - когда обстановка располагает (объект, помнишь?)), все выходит живее. В данном случае задействовала и близких.
Не-а, я гречку ем, молоком запиваю. Себя не обманешь: если сам себя не захотел бы - какая уж тут история?

А когда перестала уходить в ту семью? После школы?

[dragonseul]

Tate, увы, я вас тоже понимаю.

[mary frost]

Tate, А когда перестала уходить в ту семью? После школы?

Точно не помню даже, как это произошло, наверное, да, после школы, даже уже в последних классах (я как-то вдруг превратилась из забитого ботана в, хм, ботана-крутого, возможно даже симпатишного ), еще пару раз возвращалась, но уже не то, картинка показалась немного плоской и однобокой, та сторона если и трогала, то гораздо меньше, чем в детстве. (там у меня было два брата, тссс ))) Плюс, оказалось, что я люблю "погружаться" очень детально, (я до сих пор помню обстановку в той моей квартире и что где лежит), и переключила это мою навязчивую страсть на реал по мелочам.

А можешь поделиться какой-нибудь безобидной (=ничем не обязывающей) историей, например в метро, мне очень интересно.

[Tate]

mary frost,
спасибо за информацию. Очень любопытно. Братья?
Я вот никогда не пыталась привнести в свою жизнь кого-либо, кроме воображаемого идеального (на тот момент) партнера (или двоих, *гы*).

Извини, но таким не делятся. Просто не получится. Вопрос ведь не в сюжете, а в эмоциях, в картинке перед э-э-э мысленным взором, пардон за слог. Она - картинка - трогает какое-то время, а потом ее перекрывают другие. И даже как-то стесняться начинаешь былых фантазий. Примерно, как бывших партнеров ).


dragonseul,
м-да. Сочувствую. Тоже реальность не впечатляет, да?

[dragonseul]

Tate, ага.

[Riverlyn]

Эх, сие б обсудить за чашкой кофе - не на один час беседа была бы. Daydreaming - неистребимая штука. И, надеюсь, навсегда, несмотря на.

[Tate]

Riverlyn,
безусловно, обсудить хочется и нужно. Я как-то читала рассказ о девушке, отказавшейся от способности вот так мечтать - просто мороз по коже ((.

[Елена Г.-А.]

«Как я умна, и как... она мила». )

эх-хе-хе. знакомо, но в далёком прошлом... в отрочестве. и только слегка и отчасти знакомо; в основном у меня было другое — вообще разные истории, без меня в главной роли. а также неотступные помыслы о самоубийстве, тоже фантазия ведь. *усмехнулась*

насчёт объекта — вероятно, можно будет же играть с собой — прежней? если в дальнейшем ещё понадобится.

[Tate]

Елена А.,
тогда у тебя совсем другая форма центрированности на себе. Я про помыслы. ((

Нет, прежняя - это уже отсутсвие объекта. Как играть с куклой, которую у тебя украли?

[Елена Г.-А.]

тогда у тебя совсем другая форма центрированности на себе.

да уж... в виде отрицания себя *усмехнулась*; подумалось, что, может быть, и у тебя тоже — отрицание не только действительности, но и себя. только — тоже в другой форме.

[Tate]

Елена А.,
зришь в корень, как всегда.